Ini, Bukan Penyakit

Abg 1: eh, lo udah nonton "This Is It" , belom?

Abg 2: (sok tau) oh, film yang tentang penyakit itu ya?

Abg 1: kok penyakit, sih? "This is" bukan "Disease"......

Abg 2: ah, beda tipis.....

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Ini, Bukan Penyakit"

Anak Hamil Ortu Matre Heboh

"Pak, Bu, Inem hamil 3 bulan," kata Inem sama ortunya.
"Apa?!" Bentak bapaknya Inem, "lelaki bedebah mana yang menghamili kamu?!"
Ibu kontan menangis, "aduh, Nem... Ibu tidak pernah mengajarimu yang bukan-bukan, kenapa kau lakukan ini semua?"

"Suruh lelaki bedebah itu ke sini. Biar aku habisi!" Bapaknya marah-marah.
Inem ngambil hp-nya terus nelpon si dia, "Mas Bejo! Ke sini cepat, bapak sama ibu pengen ketemu."

Tak lama kemudian, sebuah Rolls Royce Phantom parkir di depan rumah Inem. Turunlah seorang om-om. Setelah basa-basi sama ortu Inem, Om Bejo pun berkata, "sayalah yang menghamili Inem. Mohon maaf pada Bapak dan Ibu, saya belum meresmikan hubungan dengan Inem, karena kelima isteri saya melarang saya nikah lagi."

Om Bejo meneruskan, "saya mau bertanggung jawab karena telah menghamili Inem. Ini uang 1 milyar untuk biaya perawatan inem selama mengandung dan melahirkan kelak. Kalau anak ini lahir, saya akan mewariskan 4 showroom mobil saya padanya, plus 1 hotel bintang lima, 1 mall, dan 5 hipermarket... Oh, ya, saya lupa... 1 kapal tanker minyak juga. Itu kalau anaknya lahir selamat... tapi bila keguguran atau digugurkan.. saya harus bagaimana?"

Ibunya Inem sudah tidak nangis-nangis lagi. Bapaknya Inem yang sudah hilang marahnya itu menjawab, "kalo keguguran, Nak Bejo silahkan coba aja lagi...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Anak Hamil Ortu Matre Heboh"

Caddy Dan Pejabat Mesum

Lapangan golf  "Suka Serong" banyak memperkerjakan caddy cewek yang lumayan cantik dan seksi. Yaah.. mungkin untuk menjaring om-om pejabat dan bos kelas tanggung.

Suatu hari, Bejo yang baru kepilih jadi direktur utama "PT Milik Rakyat" iseng maen golf sambil ngerayu Inem, caddy golf yang paling cantik dan suka mancing-mancing.

"Bos Bejo, kenapa sih kalo maen golf itu yang dimasukkin ke lobang itu bolanya?" Pancing Inem.
"Itu karena rumputnya hijau, Nem." Bejo senyum-senyum.
"Oh... gitu ya? Kalo rumputnya warna item?"
"Kalo rumputnya item? Yah, stick-nya yang dimasukkin."
"Ih, Bos Bejo pinter banget...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Caddy Dan Pejabat Mesum"

Ibunya Selingkuh Anaknya Kurang Ajar

Bejo malam-malam inspeksi ke kamar anaknya. Pas lagi diintip, eh, anaknya lagi berdoa.
"Ya Tuhan, berikanlah umur panjang pagi bapak, ibu, dan nenek saya. Biarkanlah kakek pergi..." anaknya berdoa.

Bejo mikir, doa anak gue kok aneh gini ya? Tapi, esok paginya, kakek si anak tiba-tiba meninggal kena serangan jantung.

Malam berikutnya Bejo ngintip lagi si anak yang lagi berdoa. "Ya Tuhan, berikanlah umur untuk bapak dan ibu saya. Biarkanlah nenek pergi..."
Nggak disangka, nenek si anak besoknya pun meninggal juga, kena serangan jantung.

Malam berikutnya lagi, Bejo ngintip lagi, pengen tau apa sih doa anaknya. "Ya Tuhan, berikanlah umur untuk ibu saya. Biarkanlah ayah saya pergi..."
Bejo kontan kalang kabut... Besok paginya dia langsung periksa ke dokter ahli jantung... ternyata jantungnya sehat-sehat aja.

Ketika pulang ke rumah, isterinya kasih kabar buruk...
"Mas Bejo, tadi pagi di rumah kita ada yang meninggal...."
Bejo kaget, "siapa yang meninggal?"
"Tukang kebon meninggal, kena serangan jantung."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Ibunya Selingkuh Anaknya Kurang Ajar"

Dimasukkin Atau Dikeluarin Jadilah Anak

Bejo sama Inem lagi di pengadilan, ceritanya mau bercerai.
Inem: Pak Hakim, saya meminta supaya hak asuh anak diberikan pada saya. Bukankah saya yang mengandung dan melahirkan anak-anak saya? Otomatis anak-anak harus diasuh sama saya.
Bejo: Pak Hakim, ngomong-ngomong soal otomatis. Kalo Pak Hakim beli minuman kaleng dari mesin otomatis... Pak Hakim yang masukin duit ke mesin, minuman lalu keluar... itu minuman kaleng punyanya Pak Hakim atau punyanya mesin?

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dimasukkin Atau Dikeluarin Jadilah Anak"

Suami Pelit Isteri Kecewa

Bejo sama Inem baru aja nikah.Ceritanya lagi bulan madu nih.
Pagi-pagi Inem baru selesai mandi, liat Bejo yang memandangi foto pernikahan mereka di dinding, tampak di foto itu mereka berdua di pelaminan begitu bahagia. Inem tersenyum melihat Bejo suaminya tampak begitu mengagumi foto itu.

Oh, so sweet.... kata Inem dalem ati.

"Mas Bejo, ngeliatin apa sih, Mas? Serius banget." Pancing Inem.
"Ini loh, Nem... Aku nggak abis pikir. Masa pigura kayak gini aja 600 ribu."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Suami Pelit Isteri Kecewa"

Cewek Gila Bongkar Rahasia

Nita lagi belajar akting, buat ngetes seberapa jago dia akting.... dikerjainlah orang-orang disekitarnya.

"Mama!" Katanya Nita mulai akting, "sekarang Nita tau, apa yang dikerjakan Mama selama ini!"
Mamanya bengong, pucat pasi, "aduh, Nit, jangan bilang-bilang Papa kalau Mama pake kartu kredit Papa untuk beli berlian.... Ini nih duit satu juta buat jajan besok."

Lumayan! Satu korban kena....

Di lain waktu papanya yang kena. "Papa!" mulai action dah dia, "Nita tau sekarang, apa yang selama ini Papa sembunyikan..!"
Papanya lemes.... kaget. "Nit, maafin Papa, Nak. Papa selama ini udah bohongin Nita dan Mama. Papa punya selingkuhan cowok di kantor. Ini nih duit 25 juta, buat kamu, jangan bilang-bilang Mama..."

Nita bengong, tapi dasar matre diterima aja tu duit.
Di kesempatan lain... Nita ngetes akting lagi.
"Bik Inem!" Nita mulai ngerjain pembantunya. "Nita sekarang udah tau apa yang selama ini Bik Inem rahasiakan dari Nita!"

"Ya Tuhan!" Bik Inem berseru gembira, "jadi Non Nita sekarang sudah tau... kalau sebenernya Non adalah anak Bik Inem?"

Nita bengong, "apa...?!?!"
Bik Inem histeris... manggil-manggil supir, "Mas Bejooo... Mas Bejooo... Nita udah tau kalo dia adalah anak kita berdua...."

"Tidaaaaaaakkkk.... tidaaaaaakkkkk...." Jerit Nita histeris.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Cewek Gila Bongkar Rahasia"

Isteri Selingkuh Suami Lega

Bejo sering dibilangin sama Memet rekan sekantornya, kalau bininya Bejo sering selingkuh dengan temannya.

Bejo nggak percaya. Memet akhirnya bilang, "kalo lo nggak percaya, sekarang buruan pulang! Liat deh, isteri lo lagi selingkuh temen sama lo."

Bejo keki. Dia buru-buru pulang..... beberapa saat kemudian dia balik lagi ke kantor, sambil senyum-senyum...
Dengan santai Bejo bilang sama Memet, "ah, lo ngaco aja. Isteri gue nggak selingkuh ama temen gue. Gue nggak kenal tuh sama yang selingkuh ama isteri gue."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Isteri Selingkuh Suami Lega"

Telor Sama Susu

Ayam dan sapi lagi curhat.
Ayam: Manusia itu tega banget ya... Tiap kali bertelor, telor gue diambil. Kalo gini terus, gimana gue bisa punya anak?
Sapi: Ah, gue juga.
Ayam: Emang lo bertelor?
Sapi: Ya nggak lah. Gue kan sapi betina....
Ayam: Terus? kenapa lo bilang gitu?
Sapi: Ya manusia tuh kebangetan. Susu gue diremes-remes, dipencet. Susunya di minum ama manusia. Tapi nggak satu manusia pun yang manggil gue "Mama"!

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Telor Sama Susu"

Pengen Anunya Segede Itu

Suatu ketika Bejo yang  jelek, miskin, dan anunya kecil menyusri padang gersang dengan kudanya. Eh, dia ketemu lampu wasiat. Dia inget pernah baca depotngakak.blogspot.com, jadilah lampu wasiat itu digosok-gosok.

Lalu keluarlah jin, "huaahahahaha... sebutkan tiga permintaanmu, akan aku kabulkan."

"Asiik. Jin, saya mau saya jadi ganteng kayak Tommy Tjokro!"
"Siapa tu Tommy Tjokro?"
"Itu tuh, yang bawain berita di metro tipi."
"Oh.. yah okelah... permintaan kedua?"
"Saya pengen kaya raya, Jin!"
"Siplah. Permintaan ketiga?"
(bisik-bisik)"Anu saya kecil, Jin. Saya pengen anu saya bisa kayak anu kuda saya gini...."
Jin ketawa-tawa...."Yah baiklah, besok pagi semua yang kau minta akan terkabul!" Pssss... ilang deh si Jin.

Besoknya, pas bejo bangun... ia udah ada di rumah mewah dan besar kayak istana. "Mantap nih si Jin gebleg!" Serunya girang.... Terus dia ngaca..."Wah gue dah jadi ganteng! Cihuuuiii!"

Dia inget sama permintaan ketiga, terus dia buka celana...
Kontan si Bejo kaget....terus pingsan.............
Dia lupa kalo kudanya kuda betina.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Pengen Anunya Segede Itu"

Isinya Selimut

Inem: Mas Bejo... itu bunyi apa?
Bejo: Bunyi selimut jatoh, Nem
Inem: Selimut? kok suaranya kenceng banget?
Bejo: Didalemnya selimut ada Mas Bejo-mu ini loh, Nem...

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Isinya Selimut"

Dua Orang Gila Ngobrol

(peringatan! yang lagi makan atau lagi ngemil, jangan baca yah... hihihi soalnya jorok nih cerita)

Dua orang gila lagi ngobrol. Orang gila I sukanya ngoceh, orang gila II sukanya mengulang kata terakhir dari lawan bicara. Bagaimana ceritanya, kita saksikan dulu yang satu ini.

Orang Gila I: Suatu pagi perutku mules.
Orang Gila II: Mules.
Orang Gila I: Terus aku pengen boker.
Orang Gila II: Boker.
Orang Gila I: Aku lari-lari ke pohon-pohon rindang.
Orang Gila II: Rindang.
Orang Gila I: Lantas, aku boker di sana.
Orang Gila II: Sana.
Orang Gila I: Lantas aku pergi. Ketika aku tengok kotoranku hilang!
Orang Gila II: Hilang.
Orang Gila I: Aku bertanya. Siapa yang ambil kotoran aku?
Orang Gila II: Aku.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dua Orang Gila Ngobrol"

Guru Bertanya Murid Nembak

Guru: Anak-anak, kalian pasti punya cita-cita. Apa cita-cita kalian?
Doni: Saya ingin jadi tentara, Bu. Biar bisa membela tanah air.
Guru: Bagus! Kalau Nita pengen jadi apa?
Nita: Nita ingin jadi ibu rumah tangga yang baik, mengurus suami, dan punya anak-anak yang lucu.
Guru: Bagus... jadilah ibu rumah tangga yang baik. Kalau Bejo pengen jadi apa?
Bejo: Saya pingin jadi suaminya Nita, Bu.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Guru Bertanya Murid Nembak"

Cowok Buaya Dan Cewek Pecinta

Cewek: Ah, semua cowok tu sama aja, buaya. Buaya darat tukang gombal, mempermainkan hati wanita...
Cowok: Kalo gue gimana? Gue bukan cowok buaya darat....
Cewek: Ah sama aja. Lo juga buaya.
Cowok: Kalo gue buaya, napa lo masih aja deket-deket?
Cewek: Akyu kan pecinta binatang.....

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Cowok Buaya Dan Cewek Pecinta"

Tebakan Jadul Oktober Part 3

T: Danau apa yang bikin ketawa?
J: Danau, Kasinau, Indrau.

T: Ada kacangnya, ada belahannya, bisa dijilat bisa dimakan, huruf depan M huruf belakan K
J: Martabak

T: Berenang tapi rambutnya ga basah, siapa ya?
J: Orang gundul.

T: Ujungnya bulet, memanjang, huruf depan K huruf belakang L.
J: Kapsul.

T: Siapa artis yang bisa maen sinetron sama nyanyi?
J: Nikita Meidy sama Chikita Willy.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Tebakan Jadul Oktober Part 3"

Dokter Bingung Pasien Kecewa

Bejo: Dok, udah beberapa malam ini saya mimpi nyasar di pulau terpencil, dan pulau itu hanya di huni sama cewek-cewek cantik dan bahenol.
Dokter: Wah, enak amat mimpinya....
Bejo: Ga enak, Dok!
Dokter: Ga enak gimana?
Bejo: Ga enaknya, dalam mimpi itu saya juga jadi perempuan normal.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dokter Bingung Pasien Kecewa"

Dokter Capek Isteri Pasien Selingkuh

"Dokter, hiks hiks.... tolong saya, Dok." tangis seorang pasien.
"Apa yang bisa saya lakukan, Pak?" tanya dokter sabar.
"Saya mergokin isteri saya selingkuh, Dok. Terus saya ambil pistol, saya todongkan ke isteri saya. Selingkuhannya bilang percuma saya bunuh isteri saya, nanti isteri saya mati dan saya masuk penjara. Terus.... setelah saya bisa sabar, selingkuhan isteri saya ngajak saya ngopi sambil ngobrol tentang permasalahan ini."

"Oke, jadi apa yang bisa saya bantu sebetulnya?" tanya dokter mulai gerah.
"Eh, isteri saya selingkuh lagi. Kali ini ketangkap basah, dan saya todongkan pistol ke kepala selingkuhannya. Lalu dia bilang, percuma juga bunuh dia, toh isterinya masih bisa selingkuh lagi. Begitu saya sadar.... selingkuhan isteri saya ngajak saya ngopi sambil menenangkan diri."

"Sebetulnya hubungannya sama saya apa ya?" tanya dokter garuk-garuk kuping.
"Ketiga kalinya isteri saya selingkuh lagi. Kali ini saya mengancam bunuh diri.... terus, kata selingkuhan isteri saya, percuma saya bunuh diri, kan isterinya tetep aja bisa selingkuh lagi. Setelah saya sadar akan kekeliruan saya, selingkuhan isteri saya ngajak saya minum kopi sambil mencoba mencari solusi."

"Pak, sebenarnya Bapak ini mau berobat apa mau curhat?"
"Saya cuma mau tanya, ngopi itu bahaya untuk kesehatan apa nggak?"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dokter Capek Isteri Pasien Selingkuh"

Lomba Ngisep

Tiga drakula lagi adu jago.
"Lo berdua liat ga desa yang di bawah sana?" Tanya drakula pertama dengan sombong.
"Liat, liat."
Ziiiing.... drakula pertama langsung berkelebat, 2 menit kemudian dia kembali dengan wajah dan mulut berlumuran darah. "tuh, satu desa abis gue isep semuanya, cuma 2 menit modar semua."

Drakula kedua yang lebih senior gak mau kalah. "Lo semua liat ga kota yang sebelah sana?"
"Iya liat."
Sleeb.... drakula kedua langsung menuju TKP, 1 menit kemudian dia balik lagi, dengan wajah dan mulut berlumuran darah..."Tuh liat, satu kota gue isep-isep semua. Satu menit mokat semua"

Drakula ketiga yang paling katrok ga mau kalah...
Bless.... drakula ketiga langsung berkelebat.
Setengah menit kedua dia balik lagi, dengan jidat, mulut, hidung yang berlumuran darah.....

"Gila, jago banget lo, cuma setengah menit?"
"Lo semua liat ga portal yang di sana?" kata drakula ketiga ngos-ngosan.
"Liat...."
"Sialan! Gue kagak liat!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Lomba Ngisep"

Punya Otak Nggak?

Tukang jual daging : Giiiing, dagiiing.... Giiing, dagiiing... Bu, mau beli daging? (teriak kenceng-kenceng)
Ibu-ibu sakit gigi: Heh, tukang daging, lo punya otak kagak? (sewot)
Tukang jual daging: Ga ada, Bu. Saya cuma jual daging, ga jual otak sama jeroan.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Punya Otak Nggak?"

Tebakan Jadul Oktober Part 2

T: Bola apa yang nggak bundar?
J: Bolaemon

T: Tukang apaan yang bego?
J. Tukang foto, ngitungnya cuma 1, 2, 3

T: Apa yang kenyal-kenyal tapi ga bisa dimakan?
J: Sandal jepit, ban karet, susu cap nona (banyak banget jawabannya, tergantung versi)

T: Es apa yang kalo dimakan gigi bisa rompal?
J: Eskalator

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Tebakan Jadul Oktober Part 2"

Selingkuhnya Jadi Apa Nggak

Bejo, sekarang udah jadi bos.... selingkuh sama sekretarisnya. Suatu hari dia bilang ke sekretarisnya:
"Risa, minggu depan kita perjalanan dinas berdua, tolong siap-siap ya, Sayang..."

Risa telepon ke suaminya, Pitak:
"Mas Pitak, minggu depan Risa mau perjalanan dinas, hati-hati jagain rumah ya, Sayang."

Pitak telepon ke pacar gelapnya, Meti.
"Met, minggu depan ada acara nggak? Kita nginep di villa, yuk?"

Meti bilang sama anak les privatnya:
"Budi, minggu depan Bu Meti mau ke luar kota, les privatnya libur dulu ya..."

Budi, cerita ama kakenya, Bejo:
"Kakeeek, minggu depan les privatku libur, kita jalan-jalan, yuk..."

Bejo bilang ke Risa:
"Risa, perjalanan dinasnya batal, saya mau jalan-jalan sama cucu saya."

Risa bilang ke suaminya, Pitak:
"Mas Pitak, minggu depan saya nggak jadi perjalanan dinas. Batal!"

Pitak telpon pacar gelapnya Meti:
"Met, nginep di villa-nya batal."

Meti telpon ke anak les privatnya:
"Budi, minggu depan nggak jadi libur... les privatnya jalan terus."

Budi bilang ke kakeknya, Bejo:
"Kek, minggu depan libur les privatnya batal, aku nggak jadi jalan-jalan sama kakek..."

Bejo bilang ke Risa sekretarisnya:
"Risa, saya nggak jadi jalan-jalan sama cucu saya... perjalanan dinasnya minggu depan kita lanjutin..."

Risa bilang ke suaminya......

ARGHHHH CAPEK AH NGETIKNYA..............

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Selingkuhnya Jadi Apa Nggak"

Lagu Jorok

"Sekarang pelajaran menyanyi... Hayoo, siapa yang mau nyanyi di depan kelas?" Tanya Bu Guru.
"Saya, Bu!" Seru Bejo.
"Bejo lagi, Bejo lagi, pasti ada yang nggak beres nantinya..." Gerutu Bu Guru dalem hati. Tapi tunggu punya tunggu ga ada murid lain yang tunjuk tangan.
"Ya udah, sana Bejo, nyanyi di depan kelas!"
Bejo semangat ke depan kelas.
"Bejo mau nyanyi apa?" Tanya Bu Guru lesu...
"Saya mau nanyi lagu seks, Bu Guru..."
"Hah?!" Belum habis kagetnya Bu Guru, tanpa basa-basi lagi, Bejo pun bernyanyi....

"Seks... seks... sekskuntum mawar meraaaah... yang kau berikan kepadakuuu... dimalam ituuuu..."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Lagu Jorok"

Tebakan Jadul Oktober

T: Kenapa kentut cowok suaranya lebih gede daripada kentut cewek?
J: Karena kalo cowok ada mic-nya

T: Apa bedanya pilkades sama pil kb?
J: Pilkades kalo gagal gak bakal jadi kades, kalo pil kb gagal... yah gitulah.

T: Ikan bobok apa nggak?
J: Ya nggak dong. Kalo tidur entar kelelep.

T: Apa bedanya perjaka ama perawan?
J: Kalo masih perawan, pas malem pertama istilahnya belah duren. Kalo masih perjaka, pas malem pertama istilahnya kupas pisang.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Tebakan Jadul Oktober"

Bejo Pamer Anu Malah Jadi Korban Pelecehan

Bejo sering nge-gym. Ototnya gempal menonjol. Waktu itu dia lagi sariawan berat, tapi pengen belanja buah-buahan. Bejo punya akal gimana caranya belanja tanpa bicara.

Di tempat jual buah...
"Mau beli apa, Mas Bejo?" Tanya penjual.
Bejo menunjukkan otot bisepnya.
"Oh, mau beli mangga. Beli apa lagi?"
Bejo nunjukkin otot pahanya...
"Pasti mau beli pepaya, iya kan?"
Bejo senyum-senyum, jago banget nih tukang buah. Akhirnya dia mau beli pisang Ambon. Tanpa basa-basi Bejo buka celana nunjukkin anunya.
"Oh, kalo mau beli cabe keriting ke tempat jual sayur aja, Mas Bejo..."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Bejo Pamer Anu Malah Jadi Korban Pelecehan"

Suami Doyan Anak Kaget

(Di ruang praktek bidan, Bejo nungguin Inem, isterinya, mau melahirkan)

"Yang kuat ya, sayang..."
"Ugh, Ugh..." Inem mengejan.
Oeekk...Oeeek... dan bayi pun lahir. Dia nangis keras sekali.
"Bayinya kok nangisnya kenceng banget ya?" Bejo heran.
"Jelas aja nangisnya kenceng. Dia kan kaget liat bapaknya, biasanya yang nengokin gundul lonjong, kok ini bapaknya gondrong..." Jawab Inem terengah-engah.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Suami Doyan Anak Kaget"

Dasar Gila

"Rumah sakit jiwa, selamat pagi, ada yang bisa saya bantu?"
"Oh, ada."
"Bantuan apa yang bisa saya berikan, Pak?"
"Bisa minta tolong cek kamar 212? Apa masih ada pasiennya?"
"Oh, sebentar, Pak."
5 menit kemudian.
"Kamar 212 sudah tidak pasiennya, Pak."
"Bagus! Berarti aku berhasil melarikan diri...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dasar Gila"

Sekarang Belum, Tapi Segera

Seorang mantan kepala preman yang sudah bertobat dikepung kelompok preman musuh, kelompok saingannya dulu waktu dia masih aktif jadi preman.

"Mampus deh gue. Rupaya inilah ajalku." Serunya dalam hati
Tiba-tiba ada suara menggema di telinganya.
"Belum. Ini belum ajalmu. Ambil batang besi di belakangmu. Dan pukulah ketua kelompok preman itu."

Diambilnya batang besi itu lalu diserangnya ketua kelompok preman itu membabi buta hingga tewas. Dengan lagak jagoan dikangkanginya mayat ketua kelompok preman itu.

Preman-preman yang mengepungnya pun marah melihat ketuanya dibunuh....

Tiba-tiba suara menggema terdengar lagi di telinganya.
"Tadi ajalmu belum tiba. Tapi sekaranglah saatnya ajalmu tiba."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Sekarang Belum, Tapi Segera"