Bapak Bejat Anak Di Tuduh

Pasien: Dok, anak saya umurnya 5 taun, nakalnyaaa nggak ketulungan....
Psikiater: Nakal bagaimana, Pak?
Pasien: Dia membuat pembantu saya hamil...
Psikiater: APA!? Ini kasus yang serius ya rupanya...Bagaimana ceritanya anak 5 tahun bisa membuat pembantu anda hamil?!
Pasien: Wah, nakal sekali pak. Masa sih stok kondom saya semuanya dicoblosin pake peniti.....
Psikiater: (dasar bapak bejat!)

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Bapak Bejat Anak Di Tuduh"

Titik Dan Bodoh, Yang Ngetik Sukses

Yang titik, baca titik, ketikan titik, ini titik, hanyalah titik, orang titik, bodoh titik, yang titik, ngetik titik, sukses titik, ngibulin titik, orang titik, bodoh titik, kayak titik, kamu titik.

Coba ulangi membaca paragraf di atas tanpa kata titik.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Titik Dan Bodoh, Yang Ngetik Sukses"

Isteri Cemburuan Suka Nongol

Seorang pria mendekati seorang wanita yang cantik dan bahenol di supermarket.
"Permisi, Nona. Saya lagi kehilangan isteri saya yang tadi belanja di sini. Boleh saya ngobrol bentar dengan Nona?"

"Kenapa kok pengen ngobrol sama saya?" Tanya wanita itu.
"Entahlah. Isteri saya itu ajaib. Tiap kali saya ngobrol sama cewek cantik dan bahenol dia sering tiba-tiba muncul entah dari mana."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Isteri Cemburuan Suka Nongol"

Jin, Suami, Dan Isteri Yang Kelainan

Suami isteri ketemu lampu wasiat, setelah digosok-gosok lampunya keluarlah jin.
"Sebutkan keinginanmu. Ingat, cuma satu-satu aja, yang didongeng emang tiga kali, tapi itu laen cerita."

"Jin, saya pengen payudara saya tambah ukuranya, suami saya suka yang begitu..." kata isteri. Jreng! Ukurannya payudara si isteri pun bertambah jadi 44F.

Si suami tercengang.
"Jin, saya pengen punya anu saya sampai menyentuh lantai, isteri saya suka yang begitu..." kata si suami. Jreng! Kaki si suami pun copot.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Jin, Suami, Dan Isteri Yang Kelainan"

Murid Telat Dengan Alasan

"Bejo, kenapa kamu datang terlambat?" Tanya guru.
"Soalnya di tikungan dekat sekolah ada rambu lalu lintas, Bu." Jawab Bejo.
"Hah, alasan. Rambu lalu lintas apa yang bikin kamu telat?"
"Itu loh, Bu, yang ada tulisannya "Banyak Anak Sekolah, Jalan Perlahan"....."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Murid Telat Dengan Alasan"

Calon Artis Sinetron Otak Mesum

Seorang guru akting, lagi ngajarin calon artis sinetron yang baru.

"Ekspresi adalah bagian dari akting. Kalau berakting gembira, keluarkanlah kegembiraanmu. Kalau marah, keluarkanlah kemarahanmu, kalau sedih keluarkanlah kesedihanmu..."

Calon artis yang entah oon entah otak mesum nyeletuk..."jadi, kalau kita malu maka keluarkanlah kemaluanmu...?"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Calon Artis Sinetron Otak Mesum"

Karet Disunat

Bejo bingung kebanyakan anak, akhirnya dia konsultasi ke dokter.

"Aduh, Dok, saya bingung nih. Saya udah pake karet KB, eh anak masih banyak juga..." Keluhnya.
"Mungkin Pak Bejo pake kondomnya salah. Gimana caranya Pak Bejo pake kondom?" Tanya dokter.
"Saya udah tau, kok, Dok, cara pakainya. Tiap kali saya pakai rasanya aneh, ternyata karetnya belum disunat, jadi saya potong saja ujungnya...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Karet Disunat"

Calon Menantu Mama

Seorang ibu yang punya anak cantik bertanya pada anaknya itu, "gimana pacar kamu yang baru itu? Orangnya baik nggak?"

Anaknya yang cantik tapi oon itu menjawab, "oh, dia tuh baek banget, Ma. Sempurna, gitu loh. Dia nggak judi, nggak ngerokok, nggak suka miras, isterinya juga alim dan santun, anaknya empat sopaaan semua...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Calon Menantu Mama"

Kebiasaan Bujangan Di Malam Pertama

Bejo, yang baru menikah curhat sama temennya. "Ternyata emang bener ya, kebiasaan-kebiasaan kita waktu bujangan masih kebawa di masa awal pernikahan."

"Maksud lo?" Tanya temennya.
"Pas selesai pertempuran malem pertama, gue kasih duit ke isteri gue 500 ribu!" Keluh Bejo.
"Hahahaha... gila lo! Lagian sih, jadi orang hobinya maen bisyar. Terus isteri lo gimana tuh? Marah nggak?"

Bejo mikir, "nah, itu dia, bro... yang bikin gue kaget dia nggak marah, malahan dia ngasih gue kembalian 50 ribu...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Kebiasaan Bujangan Di Malam Pertama"

Anaknya Nenek Balas Dendam

Nek Ijah kesal sama kenakalan cucunya yang suka melakukan hal-hal tak senonoh. Saking nggak tahannya, dipukulnya pantat cucunya. Plak! Plak.

Bapaknya anak itu melihat kejadian tersebut... Dia jadi serba salah, mau diem aja kasian anaknya, mau protes ke Nek Ijah, ibunya, dia nggak berani.

Jadilah si bapak tadi menampar-nampar muka sendiri tiap kali Nek Ijah menghajar pantat cucunya.

Nek Ijah heran melihat tingkah anaknya, "hei, kenapa kamu tampar muka sendiri?"

"Anakku dihajar orang, sebagai balasnya aku tampar muka anaknya juga...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Anaknya Nenek Balas Dendam"

Orang Cengeng Di Kuburan

Setelah selesai mengunjungi makam ibunya, Bejo pun berniat pulang dari kompleks pemakaman. Baru beberapa langkah, ia mendengar suara tersedu-sedu dan meratap. Dilihatnya seorang pria bersimpuh di pinggir sebuah makam.

"Oh.. cintakuu kenapa kau meninggalkan aku?! Aku tak sanggu bila tanpamu sayaang..." Ratap pria itu.

Bejo terenyuh mendengar ratapan itu, ditanyanya pria itu, "wah, saya belum pernah melihat cinta yang begitu dalam, dan kelihatannya kesedihan Anda begitu mendalam. Siapakah yang ada di makam itu?"

Pria itu menjawab sambil bercucuran air mata, "dia itu adalah... suami pertama isteriku..."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Orang Cengeng Di Kuburan"

Pasien Bandel Dokter Ketawa

Bejo mengeluh sakit dada dan kesemutan sama dokter.

"Pak Bejo, sepertinya Pak Bejo sekarang ini harus menjaga pola makan, jauhi daging kambing dan sejenisnya." Kata dokter.
"Wah, Dok, saya suka banget makan daging kambing..." Jawab Bejo...
"Tak boleh, Pak. Makanlah daging hewan air saja..."
"Wah gak seru, Dok!"
"Kalo Anda mau sehat ya nurut saja."

Pulang dari dokter, Bejo jadi rajin berenang. Di kolam renangnya yang luas itu tiap hari ia melatih kambing-kambingnya supaya pintar berenang dan menjadi hewan air sejati.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Pasien Bandel Dokter Ketawa"

Beli Karet Kena Batunya

Seorang cowok playboy yang hobi maenin cewek, dateng ke toko obat.

"Pak, beli karet KB." kata si cowok.
"Oh, ada. Mau beli berapa?" kata si bapak yang punya toko.
"Satu aja, ntar malem saya mau ke rumah cewek saya." jawab si cowok pamer,"eh, beli dua aja, Pak. Soalnya adiknya cewek saya tuh cantik juga, mana genit lagi..."

Si Bapak menggerutu dalem hati, "dasar playboy cap kampak. Untung bukan calon mantuku dia ini, kalo nggak udah aku gebukin."

"Eh, iya, beli tiga aja, Pak! Soalnya ibunya cewek saya tuh cantik juga, genit juga lagi, suka maen mata ama saya." si cowok leboi sok pamer lagi.

"Ini, boy, kondomnya. Udah kan? Cukup tiga aja." Kata si bapak agak sebal.
"Oke, Pak. Makasih yah."

Malamnya si cowok leboi dateng ke rumah ceweknya, ada acara makan malem. Si cewek menyambutnya dengan mesra..... diperkenalkannya si cowok pada papa, mama dan adiknya.

Si cowok kontan pucat pasi.... keringet dingin.
Bisik si cowok ke ceweknya, "say, kenapa sih kamu ga pernah cerita kalau papamu itu punya toko obat?"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Beli Karet Kena Batunya"

Ibu Bapak Anak Punk

Anak punk lewat di depan seorang kakek yang lagi duduk di pinggir jalan. Kakek tadi melotot aja liat anak punk dengan jambul warna-warni itu dari atas sampe bawah.

Anak punk gerah, ditegurnya si kakek, "eh, kakek tua, ngapain lo liat-liat gue? Blom pernah apa liat orang keren kayak gue?"

"Bukan gitu, nak," jawab kakek tenang, "waktu muda dulu, kakek lebih gila dari kamu. Tukang mabuk lagi. Saking sinting dan mabuknya, kakek pernah bersetubuh dengan burung kakak tua. Dari tadi kakek curiga, jangan-jangan kamulah anakku, hasil persetubuhan itu."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Ibu Bapak Anak Punk"

Meninggal Dengan Senyuman Di Wajah

Polisi bagian forensik sedang meniliti ketiga mayat aneh di kamar mayat. Aneh memang, ketiga mayat itu tersenyum.

Polisi : Kenapa ketiga mayat ini bisa tersenyum?
Petugas Kamar Mayat: Mayat pertama, dia meninggal karena serangan jantung saat malam pertama pernikahannya. Mayat kedua, dia meninggal kena jantung juga, karena menang lotere. Mayat ketiga, matinya karena tersambar petir.
Polisi: Kenapa tersambar petir bisa tersenyum begitu?
Petugas Kamar Mayat : Entah, Pak. Mungkin saking udiknya, kilatan petir disangka mau difoto.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Meninggal Dengan Senyuman Di Wajah"

Dikira Pulang Dugem

Seorang wanita sedang memberikan kesaksiannya di kantor polisi, karena ia telah menghajar maling yang masuk ke rumahnya sampai babak belur.

"Maling yang masuk ke rumah Ibu sekarang di rawat di rumah sakit. Dia nyaris tewas. Mungkin harus dirawat satu bulan." Kata polisi.

"Saya khilaf, Pak Polisi," kata wanita itu penuh sesal, "bukannya saja sok jagoan. Semua itu saya lakukan karena salah paham."

"Salah paham bagaimana?" Tanya polisi.
"Saya tidak mengira yang masuk ke rumah saya lewat jendela itu maling. Saya kira itu suami saya yang habis kelayaban dugem..."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dikira Pulang Dugem"

Suami Sekarat Penuh Derita

Seorang suami sedang sekarat, dan isterinya menemani disampingnya.
"Isteriku, mendekatlah, aku ingin menyampaikan sesuatu...."
"Iya, Mas, aku di sini, apa yang mau disampaikan?" Jawab isterinya.
"Kalau aku mati nanti, aku mau kau menikah lagi dengan Memet..."

"Hah!?" Isterinya terkejut, "Memet? Dia itu kan musuhmu, Mas. Gara-gara dia Mas jadi bangkrut, punya hutang sana-sini..."

"Nah, itulah dia..." Kata suami, "aku ingin sekali dia jadi menderita, persis seperti yang kualami selama menikah denganmu...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Suami Sekarat Penuh Derita"

Cewek, Cowok, Dan Timun

Dokter Kandungan : Selamat, ya, Anda positif hamil.
Pasien : Tapi, Dok... Saya tidak pernah berhubungan intim dengan pria mana pun!
Dokter Kandungan : Tapi memang betul Anda positif hamil, hasil laboratorium pun mengatakan demikian.
Pasien : (Menggerutu) Dasar! Jangankan cowok... timun aja sekarang udah nggak bisa dipercaya!

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Cewek, Cowok, Dan Timun"

Flu Babi, Babi Jadi Sombong

Beruang : Kalau aku mengaum, maka penghuni hutan ini bakal merinding ketakutan!
Singa : Kecil itu sih. Kalau aku mengaum, seluruh rimba ini akan lari ketakutan!
Babi : Ah, cemen! Kalau aku sih nggak usah mengaum, cukup pilek bersin-bersin aja, seluruh dunia ketakutan.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Flu Babi, Babi Jadi Sombong"

Harus Potong Anu Kalau Mau Kawin

Cowok Kelainan : Sayang, aku mau menikah denganmu... sungguh aku cinta mati!
Cewek Kelainan : Menikahi aku? Boleh. Tapi, ada syaratnya.
Cowok Kelainan : Apa itu?
Cewek Kelainan : Cowok yang mau menikahi aku harus punya anu 21 cm!
Cowok Kelainan : Huuu huuu... hik hiks (nangis).
Cewek Kelainan : Loh, kok malah nangis?
Cowok Kelainan : Kok mintanya anu 21 cm, sih, say? Berarti anuku harus dipotong 29 cm, dong!

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Harus Potong Anu Kalau Mau Kawin"

Politik Itu Dongeng, Nak

"Papa," tanya seorang anak cewek imut sama papanya, "kenapa sih kalau cerita dongeng itu selalu aja pembukaannya pakai kalimat 'Konon, pada zaman dahulu kala'?"

Papanya tersenyum, "gak juga, nak, setiap lima tahun sekali, kisah dongeng selalu dibuka dengan kalimat 'Jika saya terpilih nanti'".

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Politik Itu Dongeng, Nak"

Suami Isteri Lagi Berantem

Suami isteri lagi jalan kaki berdua. Yang isteri mukanya cemberut. Yang suami tampangnya bete banget. Rupanya mereka lagi berantem berdua.

Pas ngelewatin pasar hewan, yang isinya kambing, sapi, dan ayam, si suami dengan kasarnya nyeletuk ke isterinya, "itu pasti sodara lo semua."

Isterinya ngejawab santai, "betul banget. Sodara gue tuh. Sodara ipar!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Suami Isteri Lagi Berantem"

Cacing Mati

Seorang peneliti gemblung sedang mempelajari cacing tanah. Empat ekor cacing ditempatkan di dalam empat stoples yang berbeda.

Cacing pertama diletakkan dalam stoples yang berisi air mani.
Cacing kedua diletakkan dalam stoples yang berisi miras.
Cacing ketiga diletakkan dalam stoples yang penuh asap rokok.
Cacing keempat diletakkan dalam stoples yang berisi tanah.

Tunggu punya tunggu, ternyata cacing pertama, kedua, dan ketiga mati semua. Cuma cacing keempat yang tidak mati.

Kesimpulan si peneliti gemblung: persetubuhan, miras dan merokok tidak menyebabkan cacingan.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Cacing Mati"

Hipnotis Bikin Berabe

(peringatan: yang lagi makan, atau ngemil, jangan baca cerita ini yah, soalnya jorok hihihi)

Seorang master hipnosis lagi berusaha memecahkan rekor dunia dengan menghipnotis masal 1000 orang di atas panggung.

"Perhatikan jam bandul ini. Konsentrasi. Semakin lama anda semua menatap jam bandul ini semakin dalam anda memasuki alam bawah sadar anda semua."

Tak lama kemudian 1000 orang mulai kena pengaruh hipnosis.
"Apapun yang saya katakan pada Anda adalah sugesti dan perintah dalam pikiran anda semua... kalau mengerti anggukkan kepala anda."

1000 orang di atas panggung mengangguk semua. Sekonyong-konyong, jam bandul sang master terlepas dari tangan, dan jatuh berantakan di lantai.

Sang master pun memaki, "ah, tokai nih!"
Jebreett pruuuttt preettt.... jedar! jeder! Kontan 1000 orang di atas panggung ngikutin sugesti sang master.

Alkisah, usahanya mencetak rekor gagal total, dan panitia penyelenggara baru bisa membersihkan panggung itu dari segala macem kotoran dalam waktu seminggu.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Hipnotis Bikin Berabe"

Ibu Kost Merangkap Germo

Sebuah tempat kost digerebek oleh aparat. Menurut laporan warga, tempat kost itu adalah ajang seks bebas.

Ibu kost tak berkutik ketika ditangkap.
"Kami mendapat laporan dari warga kalau di tempat kost ini adalah tempat seks bebas, dan itu sudah berlangsung lama. Apa betul begitu?" Tanya aparat.

"Anu, Pak. Sumpah di sini bukan tempat seks bebas." Jawab ibu kost.
"Kami punya bukti." Kata aparat.
"Bener, Pak. Di tempat kost saya tidak ada yang melakukan seks bebas. Di sini semuanya harus bayar...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Ibu Kost Merangkap Germo"

Berewok Dan Selingkuh

Seorang pria yang sudah menikah, lagi ngapelin selingkuhannya. Selingkuhannya yang masih muda belia dan bohai itu minta berewok si pria itu untuk dicukur licin, "sebenernya aku suka sih sama berewoknya Mas, tapi aku kan pingin juga liat wajah Mas yang ganteng ini..." Rayunya.

"Waduh, nggak bisa, Non. Isteriku suka banget sama berewok ini!"
"Yah, Mas, kok gitu sih, cukur ya, Mas, pliiiss deh...." pinta selingkuhannya dengan suara seksi merdu merayu.
Akhirnya si pria itu mengalah, dan mencukur licin berewoknya.


Ketika pulang ke rumah malam-malam, si pria ini berjingkat-jingkat masuk ke kamar, biar tidak ketahuan isterinya. Ketika dilihatnya isterinya sedang tidur, pria ini pun merasa aman, dan tidur di samping isterinya.

Seketika isterinya bangun... dan meraba-raba wajah si pria. Setengah tidur, setengah sadar... si isteri bilang, "sssttt, Roni, kenapa kamu masih di sini? Cepat pergi! Sebentar lagi suamiku pulang!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Berewok Dan Selingkuh"

ABG Tidak Boleh Dandan

"Mama, sebentar lagi aku ulang tahun ke-17, boleh nggak aku ngerayain hari ulang tahunku?" Tanya seorang anak.

"Yah, bolehlah sekali-kali." Jawab mamanya.

"Jadi, aku boleh yah aku undang teman-teman. Nah, boleh nggak nanti waktu ulang tahun pakai baju warna pink? Tapi aku nggak punya yang warna pink, belikan, ya, Ma?"

"Apa? Warna pink?" Pikir sang mama, "yah, bolehlah, nanti mama belikan."

"Hore! Aku juga pengen dandan, Ma. Pakai lipstick, eyeshadow, pokoknya full make-up deh, Ma. Boleh nggak?"

Mamanya kontan kaget...
"Hah??? Tidak boleh! Tidak boleh!"

"Yah, kok nggak boleh, Ma?"

"Aduh! Kamu ini kan cowok, masak dandan segala, pake lipstick pula..."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "ABG Tidak Boleh Dandan"

Bejo Kelainan Jiwa

Nyonya rumah yang cantik bahenol baru pulang dari belanja belanji di mall. Ketika baru masuk rumah, dilihatnya Bejo, pembantu prianya. Spontan sang nyonya memanggil Bejo.

"Bejo! Sini kamu!"
"Iya, Nyah." Muka Bejo kontan pucat pasi.
"Buka bajuku!" Perintah si nyonya. Bejo menurut, dibukanya baju Nyonya.
"Buka rokku, celana dalamku, stocking, dan juga sepatuku." Bejo pun menurut perintah sang Nyonya.

Bejo jadi salah tingkah dibuatnya. Lalu sang Nyonya membentak...
"Bejo! Sekali lagi aku lihat kamu pakai bajuku, kamu aku pecaaaatttt...!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Bejo Kelainan Jiwa"

Dosen Dan Mahasiswi Piktor

Seorang dosen beken di fakultas kedokteran sebuah universitas terkenal baru hari itu mengajar di semester baru. "Baiklah, untuk membuka kuliah, saya ingin mengajukan satu pertanyaan..."

Dosen itu lalu melihat ke sekeliling kelas, lalu matanya tertuju ke seorang mahasiswi cantik dan bahenol.
"Siapa namamu?" Tanya dosen.
"Susan, Pak."
"Baik, Susan. Bagian tubuh manusia yang manakah yang bisa membesar 10 kali lipat dari ukuran semula ketika si manusia sedang merasa senang?"
Susan langsung pucat, "Pak Dosen pertanyaannya tidak sopan. Apalagi kalau pertanyaan kotor itu ditujukan pada perempuan. Maaf, ya, Pak, saya tidak mau menjawab!"

Dosen itu senyum-senyum, "siapa yang bisa menjawab pertanyaan saya?"
"Saya, Pak, bagian tubuh manusia yang bisa membesar 10 kali lipat ketika merasakan kesenangan adalah pupil, letaknya di mata, Pak." Jawab seorang mahasiswa berpenampilan paling cupu.

"Tepat sekali..." dosen tadi senyum-senyum ke arah Susan, "nah, Susan, selain kurang belajar anatomi, Anda juga agak piktor. Selain itu khayalan Anda termasuk tinggi.... masak iya anu bisa membesar 10 kali lipat dari ukuran semula waktu merasa 'senang'?!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dosen Dan Mahasiswi Piktor"

Tanda-tanda Camer Matre

Kalau dateng ke rumah pacar naek kendaraan umum, disuguhin air putih sama camer.
Kalau datengnya naek motor bebek, disuguhin air teh manis.
Kalau datengnya naek mobil, disuguhin air sirop (pokoknya yang ada warnanya dan berasa manisnya).
Kalau dateng naek mobil mewah, suguhan ga penting lagi, soalnya disuruh nginep. Sengaja biar 'kecelakaan' sama anaknya, supaya anaknya cepet laris manis tanjung kimpul ama cowok tajir.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Tanda-tanda Camer Matre"

Cewek, Miras, dan Rokok

Tiga orang dokter spesialis punya hobi yang berbeda. Dokter A hobinya maen cewek, Dokter B sukanya minum miras, dan Dokter C suka ngerokok.

Suatu hari, ketiga dokter ini jalan bareng. Eh, ketemu lampu wasiat. Setelah digosok-gosok lampu wasiatnya, keluarlah jin.
"Ha ha ha, sebutkan tiga permintaan kalian!" Kata jin.

Dokter A bilang, "saya mau cewek-cewek cantik dan bahenol dari seluruh penjuru dunia, dan masukkan saya ke dalam gua selama 10 taun, tanpa diganggu!" Cring! Jadilah apa yang diminta.

Dokter B bilang, "saya mau miras yang paling enak dari seluruh dunia, masukkan saya dan miras selama 10 taun di gua itu, dan tidak diganggu oleh orang lain." Cring! Jadilah.

Dokter C bilang, "saya mau rokok yang paling enak dari seluruh dunia, kurung saya selama 10 taun di gua supaya tidak diganggu orang lain." Cring! Terlaksana.


10 tahun kemudian, jin membuka gua masing-masing dokter. Dokter A, kurus kering tak mampu berjalan kebanyakan main perempuan, lalu terjatuh dan tewas.

Dokter B, perutnya buncit kebanyakan minum, jalan keluar gua dengan sempoyongan... lalu terjatuh dan tewas.

Dokter C keluar dari gua dengan gagahnya, sehat wal afiat, tidak kurang satu apa pun. Loh? Kok bisa? Dia kan perokok berat?

Setelah keluar dari gua, Dokter C marah-marah sama si jin, "eh, jin! Kurang ajar lo! Lo kasih gue rokok tapi gak dikasih korek api! 10 taun gue ga bisa ngerokok!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Cewek, Miras, dan Rokok"

Orang Miskin Dan Orang Kaya Katrok

Orang kaya yang katrok lagi jalan-jalan pake limosin sore-sore. Tiba-tiba dia liat ada orang lagi makan rumput di pinggir jalan. Supirnya disuruh berhenti, lalu dia turun dari mobil mewahnya.
"Pak, kenapa Bapak makan rumput begini?"
"Saya orang miskin, Tuan. Saya tidak punya uang untuk beli makan."
"Ayo, ikut saya."
"Tapi, Tuan, saya punya anak isteri...."
"Tidak masalah!"
"Anak saya banyak, Tuan, ada enam orang..."
"Urusan kecil itu! Ayo ikut!"

Di dalam mobil mewah itu, orang miskin mengucap terima kasih, "Tuan, baik sekali mau menolong saya."
"Oh tidak usah sungkan, Pak. Rumput di halaman saya tingginya sudah sedengkul."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Orang Miskin Dan Orang Kaya Katrok"

Mahasiswa dan Mahasiswi TI

Mahasiswa: cewek, boleh nggak aku sentuh perangkat lunaknya?
Mahasiswi: tergantung perangkat kerasnya.
Mahasiswa: boleh langsung install ke sistem nggak nih?
Mahasiswi: sebelum install, pake antivirus dulu, dong.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Mahasiswa dan Mahasiswi TI"

Isteri Racunin Suami

Seorang wanita pergi ke apotik untuk membeli racun sianida.

Apotekernya cowok, kaget ada yang mau beli sianida, "untuk apa racun ini?"
"Untuk meracuni suami saya. Biar dia cepat mati."

Apotekernya menolak mentah-mentah, "Ya Tuhan! Saya tidak mau memberi Anda sianida untuk membunuh suami Anda! Itu melanggar hukum! Saya bisa cabut ijinnya, dan masuk penjara... Ogah, deh!"

Wanita tadi menyodorkan selembar foto, dalam foto itu terlihat suaminya sedang tidur dengan isteri si apoteker.

"Wah, kenapa dari tadi Anda tidak bilang kalau Anda punya resep dokter. Anda mau sianida berapa saja saya kasih. Gratis!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Isteri Racunin Suami"

Payudara Di Punggung

Gajah nanya onta sambil ngeledek, "Onta, payudara lo kok ada di punggung yah?"
Onta agak jengkel ngejawab, "gue juga aneh ngeliat lo. Anunya kok ada di muka?"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Payudara Di Punggung"

Dandan, Paha Mulus, dan Kotak Hitam

Sebuah pesawat yang sedang mengudara terguncang hebat karena turbulensi. Kapten pilot mengumumkan agar penumpang tetap tenang.

Tiga penumpang wanita sudah bersiap-siap kalau pesawatnya jatuh. Yang satu hobi dandan, ketika penumpang lain panik, wanita ini malah dandan.

"Eh, bukannya berdoa, kok malah dandan, sih?" Tanya teman wanitanya di sebelah, yang punya kulit putih mulus.
"Kalo pesawat ini jatuh, yang bakal ditolong duluan tuh yang cantik, gitu."
"Oh begitu ya?" Kata temannya tadi, lalu dia pun spontan menaikkan roknya.
"Nah, kamu ngapain coba?"
"Tenang, kalo pesawat ini jatuh, yang bakal ditolong duluan itu yang pahanya mulus kayak gini." Katanya bangga karena punya kulit putih dan mulus.

Temen wanitanya yang satu lagi, kulitnya hitam legam. Dia juga tidak mau kalah. Dia malah buka baju.
"Ih, kamu kok malah buka-bukaan begini?" Tanya si hobi dandan dan si paha mulus.
"Kalian semua bodoh. Kalau pesawat ini jatuh, yang pertama kali dicari pastilah kotak hitam!"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Dandan, Paha Mulus, dan Kotak Hitam"

Betah Di Peti

Calon Pembeli: Peti mati ini bagus sekali, ukirannya halus, dan kayunya kuat. Berapa harganya?
Penjual : Tiga puluh empat juta saja, Pak.
Calon Pembeli: Mahal banget!
Penjual : Ditanggung gak bakal kecewa, deh, Pak. Sekali masuk langsung betah, nggak bakal keluar lagi.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Betah Di Peti"

Cuma Seupil

Mantan si X: Emang bener lo sekarang udah jadi isterinya X?
Isteri si X : Iya, bener.
Mantan si X: Kok lo mau sih? Si X itu anunya cuma seupil
Isteri si X : Biarin aja anunya seupil, mendingan deh daripada upilnya seanu.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Cuma Seupil"

Murid Ngorok Guru Marah

Budi hobinya begadang, makanya dia suka ketiduran di kelas. Suatu hari Budi ketiduran di kelas, sampai ngorok.

Mendengar ada yang ngorok, Pak Kil, guru killer, marah dan menggebrak meja. Brak!
Budi kaget dan terbangun.

"Siapa tadi yang ngorok di kelas?!" Bentak Pak Kil.
Budi setengah sadar nyeletuk, "mana saya tau, Pak. Kan tadi saya tidur."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Murid Ngorok Guru Marah"

Anunya Dokter Dituker

Seorang pasien yang menderita gagap, datang ke dokter untuk konsultasi, "d-d-dokter, s-s-saya udah l-l-lima tahun gagap."

"Sebentar ya saya periksa dulu." Dokter pun memeriksa, lalu berkata, "saya sudah tahu kenapa Anda gagap."

"A-a-apa i-i-itu, Dok?"
"Masalahnya ada di anu Anda. Anu Anda terlalu panjang sehingga waktu dalam keadaan tegang, syaraf bicara Anda tertekan."

"L-l-lalu s-s-saya h-harus g-gimana?"
"Operasi. Lalu anu Anda diimplan dengan yang lebih kecil"

Setelah operasi, si pasien sembuh total, lalu dia datang ke dokter itu untuk berterima kasih, "manjur sekali, Dok! Saya sekarang tidak gagap lagi!" Katanya lancar.

Lalu dokternya menjawab, "b-b-bagus, deh, k-k-kalau begitu."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Anunya Dokter Dituker"

Nonton Komedi Telat Mikir

Orang telmi nonton film komedi sama 2 temannya di hari Jum'at malam. Selama film diputar di bioskop kedua temannya tertawa terbahak-bahak, sedangkan yang telmi wajahnya serius memperhatikan film.

Temennya nanya, "kenapa sih lo serius amat nonton filmnya? Lucu lagee..."
Temennya yang satu lagi nyeletuk, "namanya juga telmi, nonton film lucu hari Jum'at, ketawanya hari Minggu."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Nonton Komedi Telat Mikir"

Film 17+

Cowok katrok masuk bioskop, dan waktu beli tiket di loket, cowok katrok ditanya sama yang jual tiket, "beli berapa tiket?"

"Beli 18."
"Kok banyak sekali...?"
"Saya kan nonton film 17+, jadi kalo tiketnya kurang dari 17 ga bisa masuk, dong."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Film 17+"

Punya Tutupnya

Waktu mudik lebaran kemarin, ada cewek yang mudik sendirian dengan mengendarai bis. Bisnya kebetulan tidak ada toiletnya, sampai-sampai waktu dia kebelet pipis, terpaksalah kebobolan. Celananya basah semua.

Kebetulan di sebelahnya bapak-bapak ikut merasakan kebasahan juga.
"Wah, dik, ini air apa?"
"Eh, anu... itu air dari minyak wangi saya tumpah, tutup botol minyak wanginya hilang..." jawab cewek itu ngeles.

Si bapak ga percaya begitu aja. Diendusnya tangannya yang terkena air tadi.
Lalu si bapak tersenyum genit.
"Wah, kalau minyak wanginya kayak begini, saya punya tutup botolnya..."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Punya Tutupnya"

Pacaran Sambil Makan Malam

Seorang cowok yang sebenernya agak katrok, mengajak pacarnya makan malam di luar. Supaya punya kesan wah, si cowok katrok ini ngajak makan di restoran Italia.

Dia mengambil menu dari meja, walau bingung sama bahasa di menu dia tetep aja tampil pede pesan makana sama waiter. Akal-akalannya, dia pilih makanan yang paling akhir di menu.

"Waiter, saya mau pesan Adalberto Affonso." Katanya.
"Maaf, Pak, yang itu tidak bisa dipesan..." jawab waiter.
"Eh, belagu amat sih, gue punya duit nih buat bayar..."
"Sungguh, Pak. Yang itu tidak bisa dipesan..."
"Kenapa emangnya?"
"Adalberto Affonso bukan makanan, Pak, dia yang punya restoran ini."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Pacaran Sambil Makan Malam"

Buronan Mertua

Seorang wanita yang punya tiga anak cewek yang sudah menikah semuanya suatu hari terpikir tentang para menantunya. Ia ingin menguji apakah menantunya ini hanya sayang pada anak-anak ceweknya, atau juga sayang dengan dirinya.

Wanita itu menguji ketiga menantunya dengan cara tercebur ke air ketika berwisata ke danau atau laut secara bergantian.

Suatu hari, wanita ini mengajak menantu pertama wisata ke tengah laut dengan perahu, lalu ia bersandiwara menceburkan diri ke laut... byur! Menantu pertama dengan sigap menolongnya. Besoknya, di depan rumah menantunya ini sudah tersedia sebuah mobil Avanza baru, dengan tulisan "Hadiah Dari Ibu Mertua".

Menantu kedua diuji dengan berwisata ke danau, sekali lagi dengan akting prima sang ibu mertua ini menceburkan diri ke tengah danau. Menantu kedua kontan terjun juga menolong sang ibu mertua tanpa pikir panjang. Besoknya, di depan rumah menantu kedua sudah tersedia Livina sebagai hadiah, dengan tulisan "Hadiah Dari Ibu Mertua".

Sialnya di menantu ketiga, ketika wanita itu pura-pura terjun ke tengah laut, menantu ketiga ini sama sekali tidak menolongnya. Menantu ketiga ini malah cuek sambil berkata "Rasain deh lo!". Tenggelamlah sang ibu mertuanya.

Tapi, anehnya keesokan harinya, di depan rumah menantu ketiga ini sudah tersedia Mercy S Class sebagai hadiah, dengan tulisan "Hadiah Dari Bapak Mertua".

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Buronan Mertua"

Berondong Kurang Ajar

Ada cowok ABG datang ke rumah tetangganya, dan memencet bel. Ting tong! Keluarlah sang nyonya rumah yang bahenol dan cantik, kontan cowok ABG itu bertanya..
"Tante pinter muasin cowok nggak?" Tanyanya.
"Apa?!" Nyonya rumah langsung berang. Plak! Ditamparnya berondong kurang ajar itu, lalu dengan kesal ia membanting pintu. Eh, si berondong masih aja ngotot nanya hal yang sama, sampai-sampai si nyonya berteriak mengusir cowok kurang ajar tadi.

Malamnya, nyonya tadi menceritakan kejadian tersebut ke suaminya. Suaminya ikutan marah mendengar cerita itu, dan berjanji besok akan cuti dari kantor, kalau-kalau berondong kurang ajar itu datang lagi.

Ternyata benar, cowok ABG itu datang lagi. Si suami bersembunyi di balik pintu siap-siap menangkap anak kurang ajar itu.

Bel pun berbunyi... Ting tong! Nyonya rumah keluar, kali ini dengan keberanian.
"Tante pinter muasin cowok nggak?" Tanya si cowok
"Oh, tentu, dong. Emangnya kenapa?" Si nyonya rumah santai, balik bertanya.

Cowok ABG itu mengangguk-angguk, "baguslah kalau pinter muasin cowok. Tolong Tante puasin suami tante ya yang bener. Supaya suami Tante nggak ganggu-ganggu mama saya lagi!"

Suami si nyonya rumah yang tadi ngumpet di balik pintu pun siap-siap kabur dari amukan isterinya.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Berondong Kurang Ajar"

Sama Ayam Aja

"Halo selamat malam, dengan restoran ayam goreng cepat saji, ada yang bisa kami bantu?"
"Malam, Mbak, ayamnya masih ada?"
"Masih, Mas....."
"Kalau gitu, bisa saya bicara dengan ayam?"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Sama Ayam Aja"

Bocah Nakal, Papa Mama Betah Di Kamar

"Nek! Papa sama mama mana?" Tanya seorang bocah pada neneknya di suatu pagi.
"Di kamar, belum bangun!" Jawab nenek.
Si bocah tertawa-tawa.

Siangnya, pulang sekolah, si bocah tanya lagi sama neneknya, "Nek, papa sama mama mana?"
"Masih di kamar, Cu. Sepertinya belum bangun."
Si bocah malah tertawa-tawa lagi.

Sorenya, abis main di rumah tetangga, si bocah tanya lagi sama neneknya, kemana papa dan mamanya. Neneknya pun menjawab hal yang sama.
Si bocah tertawa-tawa.

"Kamu kenapa kok tertawa-tawa terus kalau Nenek jawab?" Tanya nenek heran.
"Tadi malem, papa ke kamarku minta diambilin baby oil, aku iseng aja, Nek... Baby oilnya aku tuker sama lem super... hihihihihihi"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Bocah Nakal, Papa Mama Betah Di Kamar"

Satu Keluarga Gila Semua

Satu keluarga datang ke psikiater, mengeluhkan anak laki-lakinya yang agak gila.

"Masalah cukup gawat, Dok." Kata si ayah, "tiap pagi buta dia selalu bangun duluan, terus bertengger di atas meja makan."

"Betul, Dok..." sambung si ibu, "habis bertengger dia biasanya kontan berkokok, sampai semua orang di rumah bangun tidur."

"Selain itu, Dok..." anak perempuan keluarga itu ikutan nimbrung, "setelah itu, seharian dia cuma ngomong: kok kok petoook"

"Hmmhh..." sang psikiater berpikir keras, "jadi dia berpikir bahwa dia ayam..."

"Betul, Dok! Awalnya dia itu usaha perternakan ayam, tapi kena tipu lalu bangkrut." Timpal si ayah.

"Pernahkah bapak ibu sekeluarga mencoba mengajaknya bicara, dan menyadarkannya kembali?" selidik psikiater.

"Tidak pernah, Dok!" jawab ibu dengan suara kencang.

"Kenapa?"

"Soalnya kami ini khawatir kalau dia nanti tidak bisa bertelur lagi..." Jawab si ayah. Ibu dan anak perempuannya mengangguk mengiyakan.

"Gawat nih, satu keluarga gila semua...." keluh sang psikiater dalam hati.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Satu Keluarga Gila Semua"

Guru Biologi Mantan Pelawak

Pak Mamat, guru biologi, memang suka becanda. Waktu praktikum biologi untuk membedah katak di laboratorium, dia ngerjain Budi, murid yang paling cerdas dan penurut di sekolah.

"Budi, apa yang kamu kerjakan?" Tanya Pak Mamat.
"Lagi bedah katak, Pak." Budi menjawab deg-degan.
"Siapa bilang ini katak? Ini kodok! Cepat sana keluar, cari katak!"

Budi pun lemas karena dimarahi Pak Mamat. Dengan gontai ia keluar laboratorium untuk mencari katak di pekarangan sekolah.

Kebetulan, Budi ketemu Renaldi teman sekelas yang datang terlambatdi depan pintu. "Ngapain lo di sini, Bud?" Tanya Renaldi, yang waktu itu masih sekolah, blom jadi presenter acara terkenal di tivi.

"Gue disuruh cari katak, nih, Di"
"Nih, gue bawa katak cadangan, udah deh, kita berdua masuk aja barengan", ajak Renaldi.

Pas mereka berdua masuk laboratorium barengan, Pak Mamat kembali nyeletuk.
"Bud, kamu kan saya suruh bawa katak...... kok sekarang malah bawa kera?"

"Sial!" gerutu Renaldi dalam hati.

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Guru Biologi Mantan Pelawak"

Kayaknya Ada Yang Aneh, Ma

"Dokter, perut saya sakit, nih" keluh seorang pasien.
"Baik, sebentar saya periksa dulu, ya" dan sang dokter pun periksa sana, periksa sini.
"Sakit apaan sih saya, Dok?" Tanya pasien.
"Ah, sakit perut biasa. Ini saya kasih obat ya sekarang. Biar cepat bereaksi, obatnya harus saya masukkan lewat anus."
Pasien mikir-mikir... "lewat anus, Dok?" Ah, ga apa deh, dokternya sama-sama cowok ini... ga tengsin-tengsin amat, pikirnya.
Bles! Obat pun masuk lewat anus....

Dokter memberinya beberapa obat untuk si pasien. Sesampainya di rumah, si pasien minta tolong isterinya untuk memasukkan obat lewat anus juga.

Bles! Obat pun masuk lagi... Tapi, pasien merasa aneh, karena isterinya memasukkan obat dengan cara yang berbeda dengan isterinya.

"Ma, ada yang aneh, deh kayaknya tadi... pas masukkin obat, kedua tangan dokter kok ada di pundak saya ya?"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Kayaknya Ada Yang Aneh, Ma"

Main Bola di Pesawat

Dua puluh dua orang gila yang diangkut dengan pesawat untuk dipindahkan ke rumah sakit yang baru asik main bola di dalam pesawat.

Co-pilot yang merasa terganggu pun menegur mereka.
"Hai, jangan main bola dalam pesawat! Selain berisik, ini bahaya!"

Beberapa saat setelah co-pilot kembali ke kabin, suasana hening, sunyi senyap. Co-pilot pun curiga, masa orang-orang gila itu nurut?

Setelah dilihat, memang orang-orang gila itu sudah tidak ada di pesawat, yang tersisa hanya satu pasien yang hampir sembuh.

"Kemana teman-temanmu?" Tanya Co-pilot pada pasien yang hampir sembuh itu.
"Gimana, sih? Katanya mereka tidak boleh main bola di pesawat, ya mereka semua pada main bola di luar"

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Main Bola di Pesawat"

Bolak-balik Beda Lagu

Seorang dokter ahli jiwa, keheranan melihat pasiennya. Pasien yang memang sakit jiwa itu telungkup di lapangan, dengan lantang nyanyi....

"Balonkuuu ada limaaa... rupa-rupa warnanya..."
Lalu pasien itu terlentang... dan nyanyi lagi dengan lagu yang berbeda.
"Bintang keciiiil di langit yang biruuu..."

Dokter yang penasaran pun bertanya,"nyanyinya kok pake tengkurep dan terlentang gitu? Lagunya beda-beda lagi. Apa arti dari kelakuan Anda ini?"

"Ih, dokter ga gaul nih. Liat aja kaset, Dok! Kan ada side A side B...."

⇓LIHAT SELENGKAPNYA "Bolak-balik Beda Lagu"